Здравствуйте, ребята, в эфире "Пенсионерская Койка"!

Для того чтобы Санкт-Петербург стал центром мирового туризма и вошел в пятерку мировых туристических центров, городской администрацией была принята программа по активации туристической активности «5+5+5» разработанная «Бостон Консалтинг групп». Одной из важных задач в реализации этой программы является «омолаживание» аудитории. Согласно соглашению между Россией и Евросоюзом, вступившему в действие с 1 июля значительно облегчен визовый режим для студентов. Однако молодежь не привлекают новые места сами по себе – серьезный интерес представляют только комплексные предложения. Выбирая места для путешествий, молодые люди, в первую очередь, рассматривают повод и чаще всего им становятся музыкальные фестивали. Сегодняшняя популярность таких городов как Барселона, Роскильд или Гластонбери во многом была предопределена наличием музыкальных событий международного уровня.

Это из флуда по поводу проведения "пати" в Шлиссельбургской крепости 2 августа. Дескать, администрация покровительствует:
http://community.livejournal.com/spb_ru/1799721.html?view=16712489#t16712489

Деньги от проведения мероприятия якобы пойдут на реконструкцию музея. Интересно, а продвинутая молодёжь, которая припрётся туда радоваться жизни, знает, что это вообще за музей, которому они типа мечтают помочь рублём, или им, простите, до $изды? Что до сих пор территорию крепости раскапывают в поисках останков советских бойцов?

Вот что пишут другие, непродвинутые молодые люди, которые посетили Невский пяточок:
http://www.liveinternet.ru/users/aelon/post17588078/

П.С. Гарнизон крепости был уничтожен полностью. C 1941 по 1943 год на крошечном пяточке размером километр на полтора погибло более 260 тысяч человек.

В ночь с 4 на 5 июля состоялся смс-сеанс юзеров akop4ik'а и philippos'а. После короткого обсуждения подробностей анатомического строения черепах Ходора и Берёзы, которых Акопчик выращивает в квартирном террариуме (удалившись от дел, он занимается разведением пресмыкающихся на продажу), и в ходе которых выяснилось, что Ходор всё-таки самочка, моральные каннибалы перешли к обсуждению Темы, Волновавшей в Ту Ночь Всю Страну:


А: Шутки в сторону: Сочи или Пхенчхьян?
Ф: Ты про Международный шахматный турнир?
А: Вруби первый.
Ф: Да ну на$.
А: Зимние подлёдные шахматы.
А: Зимние шахматы на льду.
Ф: Чудского озера.
А: Каспаров против Путина.
A: Проигравший совершает сёппуку.
А: В присутствии Берёзы и Ходора.
А: Не моих черепашек – олигархов!
Ф: После – фуршет на Сапун-горе, танцы в Саграда-фамилия, конкурс частушки и шарад в Ла Скала и сексуальная оргия в римских термах.
А: Психотермический лазер терроризирует семью Коротыгиных.
А: Большая земля, ответь!
Ф: Мэр Сочи вторую неделю не выходит из молельни. В центральной кумирне спорткомитета РФ есть жертвы. Над Чёрным морем наблюдается смог фимиама.
А: Зрители истощены мозговыми штурмами лыжниц.
Ф: Ведущий меняет четвёртую сорочку. Шестеро зрителей ранены током от закоротившего потного микрофона.
А: Настойчивый ропот в среде гримёров.
Ф: Толпа звёзд эстрады собирается у КЦ «Россия». На МКАД сооружаются стихийные баррикады егерями охотхозяйств Подмосковья. Над Рублёвским шоссе барражируют вертолёты организации православных фундаменталистов «Фетисовские соколы».
А: 685 экстрасенсов потеряли дар прорицания.
А: В хоккей играют настоящие хычины.
Ф: В «О’Кей» заходят настоящие грузины.
А: И снова в моде итальянские лосины.
Ф: По непроверенным данным убит швейцар здания, в котором проводится 119 сессия МОК, по национальности этнический пунн.
А: Всего лишь лёгкое ранение коньком в пах.
Ф: Поблизости найдена кровавая стелька от конька с личным вензелем Плющенко.
А: Гей не играет в хоккей!
Ф: Трусов не носит диск-жоккей!
А: … И вот в лосинах артистичные грузины…
Ф: Из квартиры Вл. Третьяка исчез самурайский меч. Жена знаменитого голкипера обнаружила на туалетном столике записку: «Зина, не жди, езжай к маме без меня».
А: Ирина Роднина потрошит своим легендарным коньком шестую чау-чау.
Ф: Террорист Маслаченко угрожает президенту Кореи отключить воду в Тихом океане.
Ф: Провокация российского ГРУ! По Сеулу прокатилась волна обрезаний после сообщения о том, что все русские практикуют ислам!
А: В. Бортко приступил к съёмкам киноэпопеи «Корея, кровью умытая».
Ф: Особый шик – обрезание коньковым лезвием или – что особенно болезненно – лыжной палкой.
А: Уже добрая сотня корейцев обрезана по самые яйца.
А: Горы обрезанной плоти привлекают на улицы стаи озверевших крыс.
Ф: И толп просачивающихся сквозь границу голодных оборванных северокорейских беженцев. На полигонах захоронения биологических отходов вспыхивают массовые беспорядки с применением лёгкой техники и гранатомётов. Сотни убитых и контуженных.
А: Да нет такой страны Корея!
Ф: Сказал Костя Дзю, выжимая набухший кровью тренировочных костюм.
А: Пчхенхян – древнее название СОЧИ!
Ф: Древней столицы царства Великих моголов.
А: Да здравствует зимняя олимпиада в Таджикистане прямо сейчас!
Ф: Спортсмены любовно прозвали её Каракумским Калгари.
А: Всё, чем богат этот край – бедность и антисанитария – к услугам чемпионов.
Ф: Неопрятные стрип-бары порадуют любителей экзотики.
А: Пхенчхян, скорбим вместе с тобой!
Ф: В историю это событие вошло как «Сочинское Стояние».
Ф: Сколько их бдело в ту ночь у телевизоров со свечой в руке…
А: Поднимем Корею с колен!
Ф: Только бы не было войны!
А: Верим в «Сеул 2054»!
Ф: Нижний Тагил 3000!
Ф: А домик в Сочи повременю продавать…